3 Idiotas

Hoy (por consejo de un buen amigo, aunque apartándome del tema principal del blog) no hablaré de economía y si se me sale me pueden poner un comentario para retarme. Hoy voy a hablar de la película “3 Idiots”. Esta película fue realmente un hallazgo para mí y para mi entorno (ya la ha visto hasta Mankiew). Lo curioso de la película es que tiene todos los elementos que debería tener para que si un amigo te la recomendara no despertara absolutamente ningún interés en ti. Es una película de Bollywood (el Hollywood Indio), que trata de tres estudiantes de ingeniería civil (entre los que no figura Tony Stark) que eran muy amigos y después egresar se les pierde uno y hacen lo imposible para encontrarlo luego de que les llega un dato sobre él. En la película se ponen a cantar de la nada, hablan una mezcla de 3 idiomas (no relacionado con el titulo), el actor más conocido es Aamir Khan y la introducción es una canción de la que no se entiende nada, de cómo dos horas. Sin embargo, y solo para que tengan un orden de magnitud, cuando mi amigo Manolo la vio, lloró, rio, cantó, se emocionó y hasta se enamoró un poco. Fue tal el shock que decidió que la vida de ingeniero comercial era muy poco gratificante y se compró pasajes para el sudeste asiático en busca de sus sueños. 

El protagonista de la historia, Rancho Chordas, es como un batido proteico hecho de la gente más buena onda e inteligente de la historia del cine. Es más inteligente que el de una mente brillante, más ingenioso que el doctor House, mejor amigo que el perro Bingo y hasta enseña mejor que el viejo de la sociedad de los poetas muertos. El antagonista es como el típico decano mala onda que cree que la universidad es un campo de ensayo y error darwiniano donde solo los mejores deben sobrevivir. Rancho es acompañado en sus aventuras por sus dos inseparables amigos de nombres muy raros, los que junto a él (aunque principalmente de él) aprenden lecciones sobre la vida, la amistad, el amor, el esfuerzo y por sobre todo la importancia de perseguir tus sueños. La cosa es que después de aprender tantas cosas y vivir tantos momentos valiosos tras la ceremonia de egreso Rancho desaparece sin dejar pista alguna. De esta forma sus dos amigos de nombres raros se embarcan en una aventura donde al mismo tiempo que encuentran nuevas pistas sobre su paradero y su misterioso pasado recuerdan con nostalgia los lindos momentos que vivieron juntos, las tragedias, las bromas y los romances (no entre ellos claramente, el cine indio todavía tiene sus tabú).

Bueno en resumen la película es simplemente excelente, no conozco ninguna persona a la que no le haya gustado o no se haya conmovido. Incluso, un amigo bróker de bolsa, que desayuna griegos y almuerza italianos, se emociono hasta el llanto con la película.

PS: Lo siento pero no podía evitar el comentario económico… Uno de los más importantes determinantes de que una industria sea exitosa es que cuente con un mercado interno lo suficientemente grande o, en otras palabras, con harta gente que vaya a ver las películas en el país donde se producen, por eso las industrias cinematográficas de India y Estados Unidos son gigantes y por eso la mayor superproducción del cine chileno es “Que pena tu boda” (véanla, está entretenida igual)

Link de cuevana con la película http://www.cuevana.tv/peliculas/2886/3-idiots/

Las tortugas ninja y Manolo

El domingo pasado, tratando de hacer algo poco productivo antes del lunes, decidí ver un clásico de mi infancia, las tortugas ninja 2. No sé si se acuerdan, pero en los 90´s a todos nos encantaba un grupo de tortugas con nombres de pintores del renacimiento, las tortugas ninja, y molestábamos constantemente a nuestros padres para ir a comer pizza hut, el patrocinador oficial de las tortugas. De esta forma, es claro, al terminar de ver la película tuve antojo de comer pizza hut y convencí a un par de amigos de juntarnos con ese propósito. Eramos solo tres de forma que con una pizza familiar bastaba, sin embargo, después de superar un intrincado sistema de pedido telefónico centralizado, llegamos a la parte de los precios y ahí es donde uno se pierde un poco…

Resulta que pedir una pizza familiar cuesta alrededor de nueve mil pesos, pero pedir dos y con bebida cuesta solo once mil pesos, lo que significa que la segunda pizza y la bebida cuestan solo dos mil pesos. En general cuando yo compro dos latas de pepsi  (me molesta que cocacola sea el top of mine, demasiado mainstream para Manolo) me sale el doble que comprar tan solo una, entonces ¿Por qué ocurre esto?  Y lo que es más importante ¿Cómo afecta esto a Manolo?

Abramos nuevamente el mankiew (le debería empezar a cobrar regalías, pero me da pena que todos sus amigos ya hayan pololeado con el premio nobel y a él no le salte la liebre) la respuesta es la discriminación de precios. En economía le llamamos discriminación de precios al fenómeno que ocurre cuando le tratamos de cobrar a cada cliente su máxima disposición a pagar, pero el problema para las empresas es que no siempre pueden saber cuánto está dispuesto a pagar el cliente, de forma que tienen que inventarse algún sistema para averiguarlo. Qué es lo que hacen las pizzerías, cobran bastante por la primera unidad, de forma que la gente que realmente está antojada de comer pizza pague bastante por ésta, yo y mis amigos entrábamos en esta categoría, pero qué ocurre si queremos que el típico amante de cuevana, que se come dos pizzas solo, las compre. Quizás al precio de la primera unidad éste no esté dispuesto a comprar dos pizzas, prefiriendo pedir una y prepararse además un pan con queso, de forma que lo que hace pizza hut es cobrarle la segunda pizza a un precio menor, digamos tres mil pesos más. Para que este mecanismo tenga sentido es necesario que el costo de producción de cada pizza sea a lo sumo $5.500 (11.000/2). Esto se aplica a las promociones de pastas de dientes de 3x2, al 40% de descuento a la hora de almuerzo en el kitcheng (Sushi de Colón con Manquehue, totalmente recomendado), al cine donde la señora Juanita paga mucho menos por ser de tercera edad (tener mucho tiempo libre) o al caso de mi amigo Manolo.

No voy a decir que mi amigo Manolo tiene problemas con el alcohol, pero digamos que le gusta tomarse una que otra copita, mientras que su servidor se conforma con un vasito para acompañarlo. Como yo únicamente quiero una copa, pero dado que hice el esfuerzo de ir hasta el bar favorito de Manuel, el pub decide cobrarme un precio alto, mientras que a mi amigo Manolo pide una promoción de dos cortos, la que cuesta más que mi trago, pero menos que dos de mis tragos. 

Más aún, el gerente del bar ha aprendido tanto sobre la disposición a pagar de los ebrios que inventó una hora feliz donde los precios son más bajos. Esto sirve a dos propósitos, el primero es que en esa hora atraigo a la gente de la oficina con una menor disposición a pagar, dado que no tienen tanto interés en beber pues al día siguiente no pueden despertar con resaca y por otro lado atraigo a la gente con mucha disposición de tiempo que aprovecha de ir al bar a un precio más bajo, ¿Qué gano con esto?, cuando suban los precios ese cliente ya estará bebido y no hay nada mejor para un mago y/o un discriminador de precios que un público ebrio.

PD: No sé si han escuchado de la full moonparty en el sudeste asiático (Tailandia), ahí llegan a tal nivel la discriminación de precios que el alcohol lo venden hasta por baldes, ninguna novedad que Manolo se vaya para allá…

Hablemos de los prejuicios

No sé si a ustedes les pasa, pero generalmente cuando estoy solo en la calle me gusta inventarme historias sobre la gente, qué hace, a dónde va, qué le ha pasado etc.… Por ejemplo, si veo a una joven de 16 años con alguien de cuarenta, no puedo evitar pensar que es una escena sacada de (hard candy) (véanla, es repugnante), donde el hombre invariablemente es un pedófilo, o si veo a alguien con pinta de daddyyankee no puedo evitar imaginarme que en las noches se junta a bailar con los wachiturros y asaltar viejitas. Probablemente me equivoque, quizás la niña está con su padre y el reggaetonero sea un esforzado joven que, en su tiempo libre, simplemente le gusta vestirse así. Sin embargo, si me lo encuentro en la calle caminando,me cambio de vereda. En otras palabras estoy prejuzgando a las personas y probablemente ustedes también lo han hecho. En mi manual del liberal está más que claro que los prejuicios son malos y no deben existir, sin embargo, ¿Por qué lo hago?...

Saquemos el mankiew ahora, prejuzgar a la gente, tratar a una niña de suripanta porque se metió con Manolo, pensar que la gente minusválida es inevitablemente buena o que los colorines no tienen alma, tiene una clara explicación económica y nosotros le llamamos asimetrías de información.  Estas se dan cuando una parte tiene más información que la otra, de forma que la parte con menos información debe hacer una conjetura sobre la posición del otro y, en general, basamos nuestra conjetura en la información que tenemos disponible, las noticias, las creencias paternas, Batman, etc. El fenómeno se aplica a una infinidad de transacciones, por ejemplo si a la señora Juanita se le ocurre poner un negocio de sopaipillas y va al banco a pedir dinero, digamos al BCI donde trabaja mi amigo Pancho, en el banco no sabrán qué tasa le deben cobrar, dado que la señora Juanita no tiene historial de crédito y no sabemos si las sopaipillas le quedan ricas o si tiene un hijo gordito que se las va a comer. De esta forma, mi amigo Pancho va a tener dos alternativas, le cobra una tasa normal y asume el riesgo de que no le paguen el préstamo, pero Panchito estudio ingeniería comercial y le enseñaron que no debe regalar plata, de forma que para compensar el riesgo decide cobrarle una tasa más alta a la señora Juanita.

La pobre señora Juanita, sin tener responsabilidad alguna, termina pagando una tasa de interés más alta, volviendo su negocio de sopaipillas menos rentable; solamente porque al flojo de mi amigo Pancho no se dio el tiempo para investigar más sobre Juanita. Pero realmente no le podemos echar la culpa a Panchito, el tiene muchas cosas que hacer en el trabajo y los aportes del préstamo a la señora Juanita son relativamente pocos, en comparación con otros préstamos que podría estar gestionando, en otras palabras no le conviene. De la misma forma queparamí es muy costoso contratar un biógrafo para saber si me cambio de vereda con daddy yanke. Claramente puede ser malo desde el punto de vista moral, sin embargo, los incentivos están alineados para llegar a esos resultados, por muy indeseables que sean. 

A todo esto el daddy yanke terminó siendo mi amigo Manolo (el que hace turismo alternativo en el sudeste asiático), a veces vale la pena arriesgarte aunque no sea racional económicamente.

Se me olvido la presentación…

Hace bastante tiempo que vengo leyendo blogs y libros de economía de esos que supuestamente puede leer la señora Juanita como el economista camuflado, frakonomics, superfreakonomics o híper recontra awesome freakonomics y la verdad es que lo que tienen en común es que tratan de explicar en términos coloquiales cosas que uno siempre analiza como economista, entonces me dije a mi mismo, mismo que tal si tratas de hacerlo tú. Luego de fantasear bastante sobre esto, llegue al punto al que inevitablemente llega  todo asesino en serie en el que fantasea ya no es suficiente (si, me robe la frase de una película) y me decidí a empezar. De esta forma pienso escribir sobre temas relacionadas con economía desde un punto de vista abiertamente poco sensato pero tratando de plasmar mi opinión de la forma más simple posible.

Presentación y crisis de la deuda en EU.

Desde mediados del mes pasado los mercados han estado extremadamente turbulentos y a mi amigo Manuel la depreciación del peso lo pillo con los pantalones abajo para su futuro viaje por el sudeste asiático.  Hasta mi abuelita tiene opiniones sobre el inevitable default de Grecia y el catastrófico contagio hacia el resto de Europa. Sin embargo,  antes de haber pasado un mes la situación comienza lentamente a revertirse, algunas cifras en EEUU estuvieron por sobre lo estimado y la última reunión del banco central europeo tranquilizo bastante a los inversionistas por las medidas tomadas par apaliar el contagio a los bancos. Frente a esto los mercados reaccionaron con optimismo y hoy casi todas las bolsas subieron. 

A mi buen amigo Juan Maynard (John Maynard Keynes) esta situación no lo tranquiliza para nada, mi amigo tiene la creencia que los mercados financieros son como concursos de belleza donde todos elegimos a la ganadora basándonos en lo que creemos que el resto cree, de esta forma si alguna señal altera nuestras creencias sobre lo que el resto cree (parece trabalenguas) lo natural es que todos nos movamos en cascada. Esto parece estar bastante bien para un concurso de belleza y de hecho parece hacerlo más entretenido, pero que tal si subimos las apuestas y el concurso empieza a ser más importante, que tal si nos jugamos la sostenibilidad de economías tan grandes como Italia o Francia, que tal si nos jugamos nuestras valiosas pensiones o el futuro de nuestros hijos, el mecanismo lógicamente no debiera ser el mismo y debiéramos estar mucho más atentos a los verdaderos atributos de las modelos, pero tristemente esto no ocurre. 

Para hacer mas explicito el argumento traslademos la situación actual de Europa al concurso de belleza de mi amigo Juan, supongamos ahora que además de apostar por las modelos que ganaran el certamen también apostamos por las que debemos ir eliminando en cada nueva etapa pero solo la eliminaremos cuando un número suficiente de apostadores decidan eliminarla. El mecanismo parece correcto y las modelos con menos atractivos irán saliendo del concurso, ahora supongamos que la apuesta que hacemos es de largo plazo y las que ahora podrían parecer feas pueden padecer del síndrome del patito feo o las que ahora parecen hermosas pueden tener problemas a la tiroides o madres horribles, que reflejan su futuro próximo. Ahora agreguemos que en el corto plazo es perfectamente posible que alguna modelo tenga un mal día y despierte con ojeras o resaca viéndose bastante más fea de lo que realmente es, si tenemos poca información sobre esta modelo o  si mas bien no es demasiado costoso recabar más información sobre esta modelo es perfectamente posible que empecemos a votar para que ella sea eliminada y en definitiva lo sea. Ahora supongamos que hemos recabado información sobre otra modelo que normalmente despierta mas piropos que Camila Vallejos, pero por un mal quiebre se embarco en una dieta de helados y Mcdonals tipo supersize me. 

Lógicamente deberíamos apostar a eliminar a esta modelo, pero que tal si la modelo se compromete con una dieta especial para volver a ser tan hermosa como siempre, tenemos dos alternativas creerle o no creerle. Ahora, dado que tenemos información sobre esta modelo sabemos que está bastante cerca de un nivel de gordura que haga imposible volver a su peso ideal, sin embargo no ha llegado ahí todavía a nuestro entender, pero Manuel (mi amigo con ganas de hacer turismo alternativo en el sudeste asiático) es un poco más cauto y decide que esta modelo está totalmente descartada y comienza a apostar en contra de ella, apenada por la apuesta de Manuel nuestra modelo, digamos Manuela, comienza a comer mas y mas helado. De esta forma nuestra modelo que estaba a punto de llegar a la insostenibilidad se acerca mas rápidamente a ella y a medida que se confirman las creencias de Manuel mas gente apuesta en su contra y mas helado termina comiendo. 

Después de que “Manuela” ha sido expulsada del juego y de que Manuel gano alguna credibilidad en su pronóstico comenzamos a analizar más de cerca a otras modelos y nos damos cuenta de que muchas han subido de peso, pese a que no están ni cerca de llegar a un nivel donde su peso sea insostenible Manuel vuelve a apostar en contra de ellas, generándoles una depresión que lleva a mas consumo de helado y que el resto de los participantes apuesten en contra de ellas. De esta forma llegamos a lo que mi profesor de teoría de la organización y la empresa (cuyo merito no llega mas allá de haber leído la quinta disciplina) llama un circulo vicioso. De alguna forma el concurso se las arreglo para expulsar a modelos solo por estar un poquito subidas de peso, pese a que en un futuro próximo perfectamente pudieron haber bajado unos kilitos y ser coronadas como la reina de belleza (algo así como Linsay Lohan pero sin las drogas).

Ahora cambiemos un poco la nomenclatura y digamos que en lugar de modelos hablamos de países, en lugar de gordura hablamos de niveles de deuda y en lugar de votos en contra y depresión hablamos de bajas en el precio de un bono soberano y tasas de interés. El fenómeno no es particularmente distinto y está muy en línea con lo que entendemos como contagio financiero. Puede que Manuela (Grecia) llegara a un nivel de peso que era insostenible, pero sus compañeras modelo (Irlanda, España, Italia y Portugal) no están en niveles de gordura tales, sin embargo una vez que comenzamos a dudar de Manuela, empezamos a tener dudas sobre las otras y dado que en este juego ganamos por apostar a lo que piensa el resto, no por apostar a fundamentos y buenas razones (como la historia de obesidad de su familia, su metabolismo o la belleza de su madre), siempre será mejor para nosotros apostar por la pobre manuela y luego por sus amigas. De la misma forma para el mercado financiero siempre será conveniente actuar de esta forma y no podemos pedirle peras al higo, quizás sea mejor poner mejores reglas en el concurso de belleza para que tengamos que prescindir de la belleza de Manuela tan temprano en el partido, pero ese tema es para otra entrega.

Esperando haber sido de algún aporte para la comprensión de los fenómenos macroeconómicos que ocurren a nuestro alrededor me despido con un beso y una flor una caricia y un adiós, pero te juro que mañana volveré… (8)